Jesús es mi copiloto.

Dios, Jesús, el Espíritu Santo, la Santa Trinidad para algunos, para los protentantes será distinto; pero todos hacen alusión al artista plástico, hippie de los primeros años de la era que él mismo inauguró. El Señor de los Anillos terrestre, la única persona que conoce todos nuestros secretos, el jugador de dados, the big brother, el Nicolás Quesille del reality show del Universo, que embarazó a la yayita celestial; una tal María Valdéz, que para nuestra confusión tuvo un hijo, llamado Jesús Valdéz Valdéz (hijo natural según la antigua legislación chilena), que es el mismo papá, o sea Dios. Por lo tanto el hijo se acostó con la mamá (incesto), la cual a su vez le vendió la mula a toda la sociedad, de que el abejorro divino jamás posó su lanceta, en su capullo aún sin florecer, o sea quedo embarazada de la manera fome.-Hay que ser vien gil para creer esa historia, pero ante las dudas ella nos responde: cuestión de fé-
Teoría 1: Dios es una creación de María Valdéz para justificar el embarazo de un padre aún no recordado, producto de una reventada noche de carrete mechón.
Sigamos. Como Jesús necesitaba un padre, ya que las normas sociales de la época no podían aceptar la existencia de una madre soltera (quémate en el infierno Michelle), María se consiguió un "pastel" que le creyera el cuento, un tal José, albañil de oficio, traficante de estupefacientes de profesión, ¿ o acaso quién creen que le daba de "la buena" a Jesús y a sus apóstoles para que vieran multiplicarse el pan?.
Teoría 2: José el nombre del primer cornudo de la historia (Q.E.P.D.).
Así se desarrolla la vida del joven Jesús, de niño travieso, de adolescente manflinfero como la media, y de adulto joven, arribista y consumista como todos. Pero de repente sufre un cambio radical en su vida; en una de sus parrandas con los 12, y tras una ingesta excesiva de alcohol y cannabis sativa, se le aparece un hombre de casco negro y capa del mismo color diciéndole "YO SOY TU PADRE". Tras el primer schok, y habiendo asimilado el golpe, Jesús se dedica a realizar las cosas que le decía su "padre" al que invocaba fumándose un "porrito"; el huevón se puso solidario, les devolvía la vista a ciegos y defendía a prostitutas, llevaba la alegría a los sufrientes....
Hasta que un día tras un lío de faldas, el emperador lo manda a llamar....
.....burocracia de la CNI: lo torturan por haberse tirado a la hembra del "goberneitor", le hacen cargar una cruz, y lo crucifican vivo, con 2 prostitutas a cada lado, acusadas de haberse comido a un "negro" (en ese tiempo existía el racismo,...., hoy también), Belén y Carlita.....
Tras tres días de inconciencia etílica, luego de la orgía en honor de Baco que tuvo con sus compañeras de cruz, Jesús resucita, haciéndose el milagro, habiendo dado la vida por nosotros. Luego de un par de días,-como lo revelan las telas de cebolla, que contienen al evangelio- se perdió noción del paradero de Jesús.
Algunos lo vieron con un bigote corto, creando imperios en Alemania. Otros en el Love Parade. Pero la realidad es que Jesús es actualmente chofer de micro, y descarga el odio de su familia mal constituida y de las mentiras de María, sobre los alegres y tiernos niños que suban a las micros, o sobre los escolares, ya que no tuvo educación formal. Pero en realidad a quienes más odia, son los abuelos, porque le molesta su subir lento a las pisaderas, lo que implica que la 414 lo pase. Por eso mismo es a este grupo etario al que envía más seguido a "la explanada de la ausencia" a hacerle compañía a San Pedro. Y de vez en cuando crea un accidente automovilístico para recordarnos quien es el que tiene el poder.
Moraleja:
-El albañil de la esquina es traficante.
-A la hija de la vecina no la violó el trauco.
-El marihuanero de la esquina puede convertirse en Dios.


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